雨夜

昨天在KTV慶祝了學弟的口試結束，恭喜他的碩士文憑到手，但是不知為何，助理點了＂無言花＂這首有點悲傷的歌，令我到今天腦中還是一直迴盪這首歌的感覺。非常湊巧的，今天磅礡大雨天配上蕭敬騰帶有哭腔的唱法，深夜裡令人格外感傷




這一年來風雨不斷，研究的困境，我不得不休學延續生活，也連帶地增加了感情的迷惑，家裡一些親戚開始質疑我為何不結婚定下來，然而我現階段的生活沒有甚麼容納＂女朋友＂空間，學業上的壓力讓我不得不去屏除一些不能分心的事情，當然，有些人可以說感情是助力，不過那不是我。我很清楚有了女朋友我只會沉溺溫柔鄉，甚至失去鬥志也不無可能。然而最大的打擊莫過於我的母親突然緊急送醫開刀，幸好上天保佑，主刀的是技術熟練而且態度很棒的好醫生，幫助母親從鬼門關回來了。當時我和父親都不敢將消息告訴太多人，甚至連親戚也不太敢提起，幸而部分親友們知道事情之後對我們一家支持，母親也逐漸康復，這算讓我挺了過來。

我並非真的很想墮落，大學時代的老朋友一定知道，我個性好強，且絕不輕易認輸，只是這十幾年來所失去的不一定可以拿回，尤其是自信與鬥志。雖然說塞翁失馬，焉知非福，然而，如果一直在這漩渦裡打轉好像甚麼都得不到。

我一直天真以為，母親是最能夠理解我的人，因為她總是無怨無悔的支持我做的決定，但前幾天的電話裡面，媽媽告訴我他想回去工作，他還不想退休的原因，我才驚覺我的任性影響到多少人，包含我最愛的，也是最支持我的母親。其實親戚都對於我的事情多加責難，只是母親總是力挺我的決定，然而，當媽媽從能夠力扛整個家庭的巨人變回普通的家庭主婦時，我是不是該自己為自己負責了呢？

然而獨有無偶的，最近不知道怎麼一回事，以前所有和我生命中有交集的女性朋友，有緣的，無緣的，還有無言的，陸陸續續的傳出好消息，或者透露出即將有好消息的氣息，在為他們高興的同時，心裡居然起了酸酸的妒忌心！！大驚！！！這不是我會有的想法吧？難道這些年來，我已經變成另外一個人，另外一個我自己都不認識的人了嗎？？

一直以來，我一直自豪我了解自己，雖然沒有一日三省，然而對於優缺點是很清楚的，然而我的變化超過我對於自己的理解，這深深的打擊到我，也許，我的步調太慢了，慢慢的趕不上時代的變化，而我的心裡還一直以為我一直在前進。我時間裡像個地縛靈，被囚禁在那個時間點上，靈魂自怨自艾而沒有跳脫，當時那個對我深深的打擊的時間點。當身旁的人不斷地前進，而我的軀體不斷地被大環境的變動所衝擊，隨波逐流，卻因為沒有靈魂，我這空殼沒有自己的想法，便成了當初，我最不喜歡的人。

也難怪，我在這段不算短日子，覺得以前的好朋友離我越來越遠，跟我的交集越來越少。我甚至開始懷疑朋友們變了？還是自己變了？　其實可以說朋友沒變，一直跟隨著時間的洪流前進，而我也沒變，一直待在那的沒有波動的小角落等待一個救贖。


這首我最喜歡的粵語中文歌，也是我最喜歡的版本，希望你能帶給我救贖